Lernsaft: Bamberg - Studieren zwischen Bieren

Vielleicht merkts ja keiner ...

2010-04-11T21:29:00.004+02:00

... gestern noch Party-Netze mit GbIS heute schon ... BACHELORARBEIT!! TERROR!!! Ja so schnell kanns gehen liebe Freunde: Hell, dunkel, hell, dunkel, nüchtern, voll, Bachelorarbeit!

Ja gutäää was ist das dieses Bachelor ... wir machen das was jeder normale Mensch tun würde, hätte er/sie keine Ahnung: Man googelt! Laut Wikipedia bereite ich mich darauf vor ein Junggeselle zu sein .... super dafür hätt ich nicht studieren brauchen! Aber halt! Unser aller Lieblingsquell definitiv unbelegten Wissens weiß mehr:

In Großbritannien hat dieser Brauch eine besonders lange und ausgiebig gefeierte Tradition, mit eigenen Liedern („For he's a jolly good fellow“), Trinkgelagen und sexuellen Ausschweifungen.

SPITZE!! Wenn ich mich auf eine Sache durch mein Studium perfekt vorbereitet fühle dann darauf!! Aber wie sag ichs Muttern ... auch hier weiß Wiki rat und verweist auf auf the-one-and-only Goethe:

„Denn das ist Gottes wahre Gift,
wenn die Blüthe zur Blüthe trifft;
deszwegen Jungfern und Junggesellen
im Frühling sich gar gebärdig stellen“.

Leck mich im Arsch, wie kulturell!

In diesem Sinne, viel Spass bei der (Bachelor)Arbeit!

Non scholae sed vitae discimus! - Wahrer als man glaubt.

2007-11-14T17:11:00.000+01:00

Verschrien als Nerd und Theoretiker wird man ja während des Studiums des öfteren gefragt, was man denn dort so wunderbares lernt - und bleibt doch so oft die Antwort schuldig, denn man will ja nicht mit Erzählungen über das neue "Mensa Beta 2.o" Projekt langweilen, dass grade von der Uni aufgezogen wird.

Aber gerade heute nach einer für das spätere Leben sicher einprägsamen und ausschlaggebenden Vorlesung in GbIS (mitnichten ist hier das Fach Grundlagen betrieblicher Informationssysteme gemeint, dass an anderen Einrichtungen gelehrt wird, nein in Bamberg steht diese Abkürzung natürlich für Grundlagen besorgniserregender Intoxications-Strategien) will ich einen kurzen Abriss über das Geben was so ein Studium an der Universität nicht alles an Alltagswissen vermittelt: den heute ging es um die guten alten Party-Netze!

Ja die guten Party-Netze entwickelt von dem guten Herren Petri, der sich schon früher vor jeder Feier Gedanken um den Alkoholnachschub für jeden Kunde machte gehören hier natürlich zum Grundlehrplan!

Zu lesen sind diese sehr einfach: Der Student der sich einen hinter den Latz kippen will, braucht dafür natürlich einen Barhocker (von denen es im vereinfachten Beispiel nur 2 gibt und dort Zapfsäulen - als ob wir Studenten ausschließlich und immer nur ans Komasaufen denken würden - heißen - auch wir Studenten fangen bei den Party-Netzen klein an) den er natürlich aufsucht um seinen faulen Studentenhintern dort zu "parken" um vom "Schankwirt" sogleich mit dem gewünschten Alkoholika "betankt" zu werden. (Ja laut GbIS ist es Aufgabe des Wirtes uns abzufüllen, nicht die eigene! Da hat jetzt wohl noch so mancher was wichtiges gelernt!) Nach dem leidigen "zahlen" ist der Spass auch schon vorbei und der Tanker sollte eigentlich mit min 4.0 Promille "fertig" sein und damit auch schon das Ende unseres Party-Netzes erreichen.

Aber keine Angst, die nächste Party kommt dann, dank den Party-Netzen auch sicher schnell und wohlorganisiert.
In diesem Sinne Prost an alle Leser und viel Erfolg beim einsetzen des vermittelten Wissens, damit geht sicher keine Partyplanung mehr schief!

Are you nerd enough?

2007-10-22T21:27:00.000+02:00

Alter Schwede! Kaum hat man sich an Mathematik jenseits aller Anwendbarkeit, hörbuchfreundliches 2-Stunden-Pendeln, 8 Wochen (In Worten: ACHT!!) Semesterferien und das Stigma "Nerd" gewöhnt (was heisst gewöhnt ... ich weine mich immer noch in dem Schlaf) ist alles auch schon wieder rum und das Semester 2.0 (nerdy-nerd) wartet mit seinen wenigen neuen Features auf:

Eine offensichtlich ressourcenschonendere Version von MathSuxx
Das Plugin "TabletPC" mit dem beliebten Feature rumposen ist jetzt prof-übergreifend verfügbar.

Die Community nahm die Entscheidung, sich des überflüssigen Programmpaketes RumnölSuite zu entledigen, äusserst positiv auf. Dessen Funktion übernimmt nun NerdTalk Professional.

Sehr erfreulich ist auch dass Mensa! wohl bald den Sprung aus dem Beta-Stadium wagen wird (hoffentlich sehr bald, da die Systemintegration momentan noch zu Brummen im Soundsystem führt).

Das ganze kommt natürlich wie gewohnt als bequeme "Zero-Configuration" Distribution daher (Das Bachelor-Studium biete viele Wahlmöglichkeiten ... jaja, is klar ...), der Preis wurde im Vergleich zu dem des Vorgängers jedoch deutlich angehoben. Ob das Preis-Leistungs-Verhältnis stimmt muss sich jetzt aber im Praxis-Test zeigen.

Nächsten Monat testen wir vier beliebte Alternativen: TaxiFahrer Deluxe, Hartz 4.0, Alcohol 120% und iPirate.

Sicher durch den Tag dank Uwe

2007-09-04T12:57:00.000+02:00

Wie jeder brave Student verdiene auch ich meinen Leberunterhalt mit beinharter, dreckiger, schweißtreibender Arbeit ... bei Siemens. Zwar wurde ich erst vor kurzem von der großen Siemens Familie adoptiert (normalerweise wird man da ja hineingeboren) aber schon jetzt weiss ich die Annehmlichkeiten eines Multi-Fastillionen Konzerns zu schätzen:

Exklusiver Zugang zu diversen Siemens-Only-Parkplätzen in Erlangen und sonstwo.
Ein MÄCHTIG wichtiger Ausweis, der mich augenblicklich als Siemens-Mitarbeiter brandmarkt.
Uwe.

Letzteres ist nicht nur ein minder beliebter Vorname, glaubt man den Statistiken von www.beliebte-vornamen.de, sondern auch das Maskottchen des "[...] intranetbasierten Unterweisungssystems für z.B. Arbeitssicherheit, Qualitätssicherung oder Umweltschutz" namens UWEB2000 *muskelbiber:wusch*.

Über zwei Jahrzehnte lang bin ich schutzlos durch die Todesfallen des Alltags gestolpert ohne mir meiner Lage bewusst zu sein!

Wusstet Ihr z.B., dass ...

unkontrolliert bewegte Gegenstände und umkippende Sitzmöglichkeiten

Zu vermeiden sind?

oder dass ...

Durch "Treppen oder einzelnen Stufen"

Absturzgefahr besteht?

Scheisse Mann, jahrelang machte ich mir keine Vorstellung von Gefahren, welche von fliegenden Toastern, Kühen und sogar Toastern ausgehen (ganz zu schweigen von Kühen) ... Und eine Zeitlang konnte man meine Affinität mich auf im Sturz befindiche Möbelstücke zu setzen schon fast als Hobby bezeichnen. In meinem jugendlichen Leichtsinn dachte ich sogar Treppen wären lediglich ein unumgängliches Übel, jedoch muss ich feststellen dass sie ganz einfach übler Umgang sind ... Da setzt man Indiana Jones ausgeklügelte Tötungsmechanismen entgegen, und keiner denkt daran einfach ne Treppe vor den Heiligen Gral zu Zimmern ... einfach, präzise und todsicher!

Aber das ist ja noch lange nicht alles ... in meiner heutigen Unterweisung via orwellschem Teleschirm wurde ich vom großen Bruder über "Sicheres Fahren in Herbst und Winter" unterwiesen ...

"Viele Verkehrsteilnehmer fühlen sich in der kalten Jahreszeit verunsichert und wissen oftmals nicht, wie sie auf die oft schwierigen Sicht- und Straßen- verhältnisse reagieren müssen."

OH GOTT JA! Wie oft saß ich Rotz und Wasser heulend am Steuer, ohnmächtig ob der befremdlichen Situation ... Die Konturen um mich herum verschmimmen, weisses Zeug fällt vom Himmel und das Freibad hat zu? WARUM NUR!!

Wie gut dass wenigstens Uwe Verständnis für meine Unsicherheit aufbringt, mich an die Hand nimmt und wichtige Lücken in meiner Bildung schließt:

Hauptproblem im Herbst und im Winter sind die schlechten Sichtverhältnisse [...] Häufig verschwimmen dadurch die Konturen sich bewegender Objekte und werden fast zum Teil der Landschaft!

Da braucht man sich dann auch nicht wundern wenn man alte Omas und Kühe überfährt

Schlechte Sicht durch Blendung [...] Hierbei droht das "schwarze Loch": Man sieht für kurze Zeit nichts mehr

Hörst Du Steven Hawking, so ist die Sachlage Du Null! Sterbende Sterne und der ganze Scheiss, am Ende behauptest Du auch noch dass die Erde rund ist.

Aber das war bis jetzt ja noch gar nichts ... der nächste Punkt sollte mein Weltbild vollends zerstören:

Wenn sich unsere Fahrzeuge bewegen, dann rollen sie, und die Kraft des Motors wird auf die Räder übertragen.

Leck mich doch am ARSCH! Und ich dachte diese Runden Gummi-Teile sind nur dafür da, dass die Fahr-Fee mein Auto besser halten kann wenn sie mich von A nach B trägt.

Beim Bremsen werden die Räder festgehalten und die Geschwindigkeit verringert sich.

Das schlägt doch dem Fass die Krone ins Gesicht! Da gibts du Gas wie ein blöder um vorwärts zu kommen und dann hält dieses Scheiss Insekt die Räder Fest ... mal ganz davon abgesehen dass das bei 160 Sachen mal Sau-Gefährlich ist ... und wer zahlt mir den Sprit den ich so sinnloserweise jeden Tag verbremse?

Für mich riecht diese ganze Sache nach ner üblen Verschwörung. Uwe wird immer mehr zu meinem Morpheus in dieser Matrix. Wer weiss welch erschütternde Erkenntnisse mir noch zu teil werden...

There is no Spoon!

Ad(d) Sense

2007-08-21T22:02:00.000+02:00

Jeder kennt die Situation: Man ist gerade auf der Suche nach hilfreichen Tipps sein südwest-jordanisches Blaßhodenfrettchen rektal zu entlausen da schlägt doch Google die Seite www.blasshodenfrettchenrektalentlausung24.de vor ...

Oh freude, oh Wunder, woher weiss das der Herr Google nur immer? Früher verteufelte man die Stasi, heute freut sich jedermann/-frau darüber dass einem im glorreichen Web 2.0 statt irrelevantem Scheisskram, relevanter Scheisskram feilgeboten wird!

AdSense(tm) machts möglich! Google analysiert mein Surfverhalten ahnhand des von mir konsumierten Textes, mit der geballten Rechenpower der Google Server-Ranch und der Einfühlsamkeit und Menschenkenntnis von Pfarrer Fliege.

Jedoch muss mein heutiger Tag mit einer Extraladung digitalen Feenstaubs gesegnet gewesen sein, als mir bei der Lektüre meiner Mails folgende Diestleistung offeriert wurde:

Eine Schamlippenverkleinerung zum Dumpingpreis von 999 EUR!!

DAS IST ES!! Google spricht es aus!! Ich bin also nicht der einzige Mann mit Schamlippen-Hypersomie!!

Nie wieder Ponchos, auch ich werde Beinbekleidung tragen wie jeder andere Mensch!!
Nie wieder einen Doppelsitz im Kino für mich allein!!
Nie wieder die spöttischen Bemerkungen in der Sauna!!
Nie wieder Krieg!!
Nie wieder Las Vegas!!

Diese Gelegenheit werde ich mir nicht durch die Lappen gehen lassen!

DANKE GOOGLE

Momente in denen man vor Glück weinen möchte

2007-08-21T00:26:00.000+02:00

Nein ich spreche nicht von Nebensächlichkeiten wie Hochzeiten, Geburten, Abiturita/-tae/-a/-um/-orum/-arum/-orum ... NEIN!

Seit Beavis & Butthead habe ich soetwas nicht mehr genossen: Die Wahrhaftigkeit des auf Metalheads zurechtgeschneiderten, comicgewordenen Blödsinns!

ES IST DAS VISUELLE BIER!

ES IST WACKEN IN DOSEN!

ES IST M-E-T-A-L-O-C-A-L-Y-P-S-E!

Also soweit ich das realisiert habe (und ich kann vor lauter Glücks-Pipi in den Augen fast nichts erkennen) sind die Hauptdarsteller eine fiktive Norwegian-Black-Metal-Band die mit ihrem High-Tech-Drakoner die stürmische See des internationalen Musik-Business durchkreuzen.

In der ersten Folge geben sie z.B. ein Sonderkonzert am Polarkreis, um dort einzig und allein ihren Werbejingle für eine Kaffeemarke zu präsentieren. Ich war ja schon immer fest der Meinung dass Kaffee definitiv Heavy-Metal und an sich schonmal ends-true ist ... aber das ganze verfeinert mit Doublebassgedresche und Melodic-Soli ... und am Ende sterben alle: KLASSE!!!

OK, zugegeben, bisher hab ich nicht mal die erste Folge ganz gesehen, aber hey: Allein der Vorspann strotzt vor Stereotypen! Und wir reden hier nicht von einem billig zusammengeschusterten Daumenkino: Das Ding ist wie mein Freund der Manowar sagen würde "Ends-True" bzw. "Ends-True motherfucker .... und schön gezeichnet ... of death!" ! Mit allem was dazugehört: Permanentes geschrubbe, gesaufe und gepose!

Wenn das nicht die Trinity of Misanthropic Mass Destruction ist, quasi die Kinderschokolade medium-rare dann weiss ich auch nicht.

Das schreit nach einer eingehenderen Untersuchung!