Ad(d) Sense

Jeder kennt die Situation: Man ist gerade auf der Suche nach hilfreichen Tipps sein südwest-jordanisches Blaßhodenfrettchen rektal zu entlausen da schlägt doch Google die Seite www.blasshodenfrettchenrektalentlausung24.de vor ...

Oh freude, oh Wunder, woher weiss das der Herr Google nur immer? Früher verteufelte man die Stasi, heute freut sich jedermann/-frau darüber dass einem im glorreichen Web 2.0 statt irrelevantem Scheisskram, relevanter Scheisskram feilgeboten wird!

AdSense(tm) machts möglich! Google analysiert mein Surfverhalten ahnhand des von mir konsumierten Textes, mit der geballten Rechenpower der Google Server-Ranch und der Einfühlsamkeit und Menschenkenntnis von Pfarrer Fliege.

Jedoch muss mein heutiger Tag mit einer Extraladung digitalen Feenstaubs gesegnet gewesen sein, als mir bei der Lektüre meiner Mails folgende Diestleistung offeriert wurde:



Eine Schamlippenverkleinerung zum Dumpingpreis von 999 EUR!!

DAS IST ES!! Google spricht es aus!! Ich bin also nicht der einzige Mann mit Schamlippen-Hypersomie!!

• Nie wieder Ponchos, auch ich werde Beinbekleidung tragen wie jeder andere Mensch!!
• Nie wieder einen Doppelsitz im Kino für mich allein!!
• Nie wieder die spöttischen Bemerkungen in der Sauna!!
• Nie wieder Krieg!!
• Nie wieder Las Vegas!!

Diese Gelegenheit werde ich mir nicht durch die Lappen gehen lassen!

DANKE GOOGLE

Momente in denen man vor Glück weinen möchte

Nein ich spreche nicht von Nebensächlichkeiten wie Hochzeiten, Geburten, Abiturita/-tae/-a/-um/-orum/-arum/-orum ... NEIN!

Seit Beavis & Butthead habe ich soetwas nicht mehr genossen: Die Wahrhaftigkeit des auf Metalheads zurechtgeschneiderten, comicgewordenen Blödsinns!

ES IST DAS VISUELLE BIER!

ES IST WACKEN IN DOSEN!

ES IST M-E-T-A-L-O-C-A-L-Y-P-S-E!



Also soweit ich das realisiert habe (und ich kann vor lauter Glücks-Pipi in den Augen fast nichts erkennen) sind die Hauptdarsteller eine fiktive Norwegian-Black-Metal-Band die mit ihrem High-Tech-Drakoner die stürmische See des internationalen Musik-Business durchkreuzen.

In der ersten Folge geben sie z.B. ein Sonderkonzert am Polarkreis, um dort einzig und allein ihren Werbejingle für eine Kaffeemarke zu präsentieren. Ich war ja schon immer fest der Meinung dass Kaffee definitiv Heavy-Metal und an sich schonmal ends-true ist ... aber das ganze verfeinert mit Doublebassgedresche und Melodic-Soli ... und am Ende sterben alle: KLASSE!!!

OK, zugegeben, bisher hab ich nicht mal die erste Folge ganz gesehen, aber hey: Allein der Vorspann strotzt vor Stereotypen! Und wir reden hier nicht von einem billig zusammengeschusterten Daumenkino: Das Ding ist wie mein Freund der Manowar sagen würde "Ends-True" bzw. "Ends-True motherfucker .... und schön gezeichnet ... of death!" ! Mit allem was dazugehört: Permanentes geschrubbe, gesaufe und gepose!

Wenn das nicht die Trinity of Misanthropic Mass Destruction ist, quasi die Kinderschokolade medium-rare dann weiss ich auch nicht.

Das schreit nach einer eingehenderen Untersuchung!